五年前的这一天，当我睁开眼睛的时候，我变成了一个无业游民。
本想大篇幅的写一篇关于毕业后五年的总结，想想这真是多余，与其怀念过去，不如开创未来。
如果你们心里还记得我，我心里还记得你们，那已足够。
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我的习惯就是在睡觉前想想一天的事情，所以我的博客绝大多数是在凌晨一点钟开始写。忽然想到一个片段，我忽然觉得，小六是对的。
事情的起因是这样，在我下班的车上，有时候我会看到一个长的像贝贝的女生，大约十三四岁的年纪，眼睛大大的，和同学说说笑笑的样子怎么形容？用我一个理工科出生的人的文笔来写大概也就只有一个词了，天真无邪。下车后我给小六发一短信说，我在车上看到一个长相很像贝贝的人，小六说，偷拍下来，我说，你怎么这么猥琐…
今天小六给我发信息说，在地铁上看到一个穿牛仔短裙，黑丝袜的美丽少妇，而且还走光了，里面是红色的内裤…
于是我说，我还是喜欢纯点的。
小六说，我现在喜欢骚的…
小六是对的，纯的女孩现在还有吗？当然是有的，如果按照统计学的原理来大概只有10%，剩下的多半是在装，用英语单词来描述就是zhuangbility。有人又要说，你也不是什么好东西，对，我现在绝对不是什么好人。我和小六曾经也是两个纯情的小男生，这两年遇到zhuangbility的人实在是用语言无法形容的，所以我们两个都变了。只是在蜕变的进度上，小六的速度远高于我，这样其实很好，一点不拖泥带水。
原本写的将近两千字全被我删除了。为什么？因为昨晚收到小六的短信后我彻底的愤怒了。本以为我遇见的女人都很不靠谱，结果他的光荣事迹然我见识到了一个更不靠谱的女人。
看到小六的短信，一股无名火从我的脚底板窜到了头顶。如果是我遇到这种女人，我就让她下地狱。小六毕竟和我不同，我是B型血的天蝎座男人，只要是我能想明白的事情，没有什么放不下的，我可以比任何人都冷血。男女之间的感情我拿得起放得下，我再喜欢一个人，也是同样有限度的，我怎么对某个人，某个人又是怎么对我？给足了我一年的希望，然后又对我撒谎，说的天花乱坠的。可是有一天她自己都说觉得我好像是她男朋友了，而后没半个月就又给我发了好人卡，说，我们不合适。
小六，你看到了吧？这就是女人。如果你要是为个女人要死要活的，我看不起你。你要想想你的父母，这事情拖的越久对他们的伤害就越大。我希望在这个春节里，你能想明白。
前段时间我说，大年初一以前用手写5千字的道歉信给我，到今天为止我收到4封，均为5千1百多字，好，以前所有的事情我都忘记了，没事了。至于没写的，我也不打算再等到大年初一去查邮箱。我要做的就是让你恐惧，让你后半生都会记得我，仅此而已。
关于这个标题是什么意思，如果有时间多的可以到搜索引擎中搜索一下，网上有很详尽的解释。
心中的火气很大，写的很乱，就这样吧，农历年的最后一篇。大年初一以前就不写了，大年初一再开始写，我希望新的一年里，会有一个新的开始。
某年某月某日，我写的一些我自己认为很窝囊的文章我全用密码锁住了，密码是我手机号，如果你是我的熟人，就应该会有我的手机号码，我不介意我所熟悉的人知道一些我的过去，有一天，你们会看到一个小男人渐渐的长大。
我今天才知道，在别人眼里，我是个喜欢哭哭啼啼的，喜欢胡思乱想，心理阴暗的人，没关系，我说一些事情。
如果我认识100人，在97个人眼里，我是阳光的人，很上进，对人很好，责任心很强的人。而剩下的3个人，才会看到我脆弱的一面，而正是这三个我在乎的人却嘲笑我的脆弱。
我对神说，神，如果我虔诚的想得到一样东西，你可以帮我吗？
神说，这得看是什么东西。我对神说，你是神，你可以看透我的心。
神说，我帮不了你！我对神说，如果我在三万英尺的高空中想你虔诚的祈祷呢？
神说，虽然你离我近了，但我一样帮不了你…我对神说，为什么？
神说，其实你不了解这个世界，你也不知道什么是神，甚至你也不知道什么是人。神不是万能的，人也不是无能的。如果有一天这个机会重新出现在你的眼前，你同样无法抓住。这不是由我们神来决定，而是要靠你自己…
老乡的女友看了我写的东西，特意差遣老乡过来陪我，怕我想不开，我想这闺女的想像力比我还丰富…我的命是我父母给的，我没有任何权利去结束他。各位放心…
我对老乡说，星期天去上海的机票我已经订好，我不在的这几天，你和你女友可以到我这里上网打游戏看电影，如果我不回来了，有些事情就要你帮我处理一下，如果回来，房间你得给我收拾干净，否则我要在我的博客里曝光你们两个的罪行！
不知道我这承重的心情是否会把飞机压的低一些呢？星期天就可以看到小六了，到时候可以一起坐黄浦江边喝酒了…
四年前的这个时候，我带着不切实际的梦想来到深圳，开始了自己的江湖路。四年后，所谓的理想被时间机器碾个粉碎。几年之间我学会了很多，这些都是以前学不到的。四年过去了，我仍旧一无所有，所剩的只是一些往事的回忆。要感谢的是我的父亲，二十多年他来教会了我做事要稳重，要一步一步踏实的走，要有锲而不舍的精神，这也是我四年来一直坚持的精神支柱，相信不管以后多少年，我一样能坚持下去。
每年过年回家的时候，都会发现父亲和母亲头上的白头发比往年多了…他俩的年纪加起来超过了一个世纪。
这次回家是因为父亲要做手术，但愿一切顺利，顺便给自己放个假。这几年下来，心态确实有点不正常了，总喜欢胡思乱想，用科学的角度来说，应该是处于亚健康的状态……
走了，如果一切顺利，一个星期后我再回来！
随手写下了未来八天的日志，都是几句话一篇的，我想看看到底是我料事如神还是世事难料…已经设置每天0：00准时发出，可能会有延时，这要看我的服务器的时间是否准时…
我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看说：“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见，也怕别人看见。
这是朱自清《背影》中的一个片段…
在我的印象中，有几种背影始终让我无法忘怀。最深刻的是考上大学后，父亲母亲带着我去学校报道，办好一切手续后，他们转身离去的背影。那一年，我未满十八岁，那一刻，心中充满了惶恐。毕业的时候，和好友分别，看着一个个拖着行李箱离去的背影，心中泛起阵阵酸楚，从某种意义上说，这一别可能就是一辈子。毕业后，参加了工作，每年在家的时间只有短短的十天左右，每次过完年从家里出来，母亲都坚持要送我上火车，每次火车开动以后，在我眼中又是一个渐渐老去的背影…
我是个自私的人，活了好几十年了，从来也没人这么说过我，可是昨天晚上一夜之间，我觉得…我这个人很自私，很霸道，很孩子气。
我是80s，从来都是自我为中心，很少替别人考虑，也很少考虑别人心里的感受，仿佛别人必须按照自己的意志来行动。我错了，完全的错了…
我开始变得沉默，完全不知所措…身边人都没有发现我的异样，白天我还得继续伪装，展示自己的优秀…
